Un ami, ça peut être surprenant...

Pour planter le décors, il y a quelques jours, le calendrier m'a doté d'une année de plus au compteur. Bien sûr la famille m'a manifesté son affection ou son amour, et l'ensemble de mes amis m'a aidé dans cette épreuve, soit par des appels soit par des messages. C'est toujours très agréable, bien sûr et ça fait chaud au cœur. Un grand merci à tous.

Mais samedi soir, en reprenant ma voiture au club, où j'étais passé en vue de la préparation d'un voyage prochain, j'ai trouvé accroché sous l'essuie glace du pare-brise, un sac en plastique contenant une enveloppe. Surprise!!! Voyant la marque sur le sac plastique, j'ai tout de suite compris de qui il s'agissait, mais je m'attendais à une "connerie" de plus, car nous avons l'habitude de nous "taquiner" avec ce personnage...

Sur l'enveloppe se trouvait les traditionnelles formules d'anniversaire, même si certaines étaient dans un langage, disons "original", mais ça m'a déjà bien fait rire. A l'ouverture de l'enveloppe, quelle surprise : une safety card totalement personnalisée et plastifiée, avec mon logo "Air Franck" (créé par un de mes neveux, il a quelque temps).

J'ai trouvé ça super sympa, vraiment, et très original comme cadeau, d'autant que je suis collectionneur de ces fameuses safety cards.

Mais la luminosité de cette heure tardive ne m'a pas permis de regarder en détail, l'ensemble des messages de sécurité inscrits sur cette carte. En plus, je reprenais ma voiture, donc aucune nécessité de lire le document. Ce n'est que dimanche, au petit matin, que je retrouve sur mon bureau ce document posé à côté de mon PC. Et là, quelle surprise. Tout y est, bien sûr, en terme de sécurité, mais avec des messages TRÈS  personnalisés. Va falloir que je fasse attention à ce que je raconte... Comme dans la nature : "rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme". 

J'ai donc voulu partagé avec vous, fidèles lecteurs, cette safety card, et par la même, encore en remercier son auteur pour ce très amical cadeau, et surtout cette pièce unique de ma collection. Un ami, ça peut être surprenant, et c'est cher! 

Merci l'Ami!

Crazy Fighter Jet Sledding by Swedish Air Force

La prochaine fois qu'il y a de la neige à Bron, je le ferai avec mon DR400.
Ca réduira le coût de vol et ça amusera les gamins!

Les fous-furieux British!...

Atterrissages "rock'n roll"!

Mon instructeur me dit qu'il faut que je bosse mes atterrissages.
Pourtant j'ai les bonnes vitesses, je suis sur le glide et dans l'axe, je pense bien à mettre les volets...

Comment faire fliper ses potes...

Low Cost Airline Safety Video

Se lâcher avant l'examen!...

Un peu d'humour...

No comment!
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Real flight announcements...

Occasionally, airline attendants make an effort to make the “in-flight safety lecture” and their other announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:

• “There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane…”
• From a Southwest Airlines employee:
“Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don’t know how to operate one, you probably shouldn’t be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more.
• “Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they’ll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines.”
• “As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.”
• “Last one off the plane must clean it.”
• Another flight Attendant’s comment on a less than perfect landing: “We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.”
• Part of a Flight Attendant’s arrival announcement: “We’d like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you’ll think of us here at US Airways.”


Pilots:

• “Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land … it’s a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern.”
• And, after landing: “Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride.”
• As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: “Whoa, big fella. WHOA!”
• And from the pilot during his welcome message: “We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry …Unfortunately none of them are on this flight…!

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Humour...

C'est un équipage de 747 de retour de LAX en vol de croisière au dessus de l'Atlantique.... Soudain, alarme sonore de panne réacteur extérieur Gauche. Le Captain et l'équipage, parfaitement entraînés exécutent dans le plus grand calme les procédures d'urgence, avec une coordination parfaite: descente et déroutement, etc... Pendant ce déroutement, feu réacteur Droit! Là encore, bien, qu'un peu stressante la situation est parfaitement gérée par l'équipage et Paf, panne hydraulique (y'a des fois...)! L'équipage, encore une fois, gère le déroutement, les procédures radios, la gestion des pannes et l'avion est remis en ligne de vol en configuration de sécurité, toujours avec efficacité. Quelques instants après, l'hôtesse passe la tête dans le cockpit: L'hôtesse: -" Captain, il manque un plateau repas...." Le Captain (se prenant la tête dans les mains): - "Ca y est, les ennuis commencent !"

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Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...

Speedbird : "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer."
Contrôle: "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.
Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.
Contrôle: "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???"
Speedbird: "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."
Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande): "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!"
Speedbird (décontracté): "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."

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Voix du CDB : "Roger, J'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."
Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS à 3000 pieds au-dessus de cette balise !!!
(pause rapide, puis réponse de la voix du CDB) "Espèce d'idiot, t'es mon copilote !"

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Pilote : "Je vous le club de golf en bas... on dirait qu'il y a un paquet de contrôleurs dehors, aujourd'hui !"
Contrôle : "Oui monsieur, en effet... ils servent de caddies pour les pilotes de DC-10 comme vous."

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"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers",organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés tres intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain,l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

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Un élève avait des difficultés avec ses atterrissages. On aurait dit qu'il allait rebondir à chaque fois.
Pourtant, pendant sa première leçon de nuit, l'élève réussit tout ses atterrissages.
Stupéfié, l'instructeur demande : "Comment avez-vous fait ? Vous avez tellement de mal pendant la journée ?"
L'élève répond : "C'est facile, je continue l'approche jusqu'à ce que vous vous raidissiez, et là je tire juste en arrière."

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Un peu d'humour 2nd degré...

Vu le temps annoncé pour aujourd'hui, voici un peu d'humour à prendre vraiment au second degré:
je sais, ça vole bas, mais moi en ce moment je ne vole pas du tout, alors... c'est toujours mieux que rien!!!

Blague: les pilotes aveugles...

Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche.

Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

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Je suis d'accord, ELLE EST NULLE!!!

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C'est vraiment une hôtesse sympa!

Un accueil comme ça, c'est vraiment sympa! Merci Madame.

Pour rigoler un peu!

Le pilote Têtes à claques

Regardez ces vidéos dans l'ordre.

Adorant le Canada, et étant bon public, je trouve ces vidéos super drôles.

Amusez-vous bien!

Le Pilote Têtes à claques (Part 3)

Le Pilote Têtes à claques (Part 2)

Le Pilote Têtes à claques (Part 1)

Moi, je trouve ça très drôle!

Humour sur les fréquences...

Moi, ça me fait rire... mais je suis bon public!

CTL : "Alitalia 194, taxi and hold short RWY 28."
AZ 194 : "ahhh... yes... taxi to RWY 28..."
CTL : "Alitalia 194, cleared for take-off"
AZ 194 : "ahhhh... two minutes, we need preflight checks..."

(a few seconds later)

CTL : "Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE-OFF NOW !"
AZ 194 : "ahhh... yes...hemmm, take-off in one minute, sir."
CTL : "Alitalia 194, expedite take-off please, we have a Delta 767 two miles final..."
AZ 194: "ahhh... we need 30 more seconds..."
(voix américaine) DL 104 : "Hey, Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind !!!"
AZ 194 went off like a space-shuttle.

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CTL : "N123YZ, say altitude"
N123YZ : "Altitude !"
CTL : "N123YZ, say speed"
N123YZ : "SPEED !"
CTL : "N123YZ, say cancel IFR"
N123YZ : "hmmm, 8000 Ft, 150 Kts sir."

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Pilot : "Approach, how far from the airport are we ?"
CTL : "N823, the faster you go the quicker you'll get here."

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Pilot : "The first officer says he's got the field in sight."
Tower : "Roger, the first officer is cleared for a visual approach runway 27; you captain, continue on that 180° heading, and descend to 3000 feet."

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CTL : "Cessna 123, do you have 'Hotel' Information ?"
Cessna : "No, thanks, Tower, we're staying with friends."

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Controller: "USA353 (sic) contact Cleveland Center 135.60.
(pause)
Controller: "USA353 contact Cleveland Center 135.60!"
(pause)
Controller: "USA353 you're just like my wife you never listen!"
Pilot: "Center, this is USA553, maybe if you called her by the right name you'd get a better response!"

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BB: "Barnburner 123, Request 8300 feet."
Bay Approach: "Barnburner 123, say reason for requested altitude."
BB: "Because the last 2 times I've been at 8500, I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet going the wrong way!"
Bay: "That's a good reason. 8300 approved."

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Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (short break) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (short break again) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (once again short break) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

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Special for Jonathan!!!
CTL : "Air France 123, are you an Airbus 340 or 320 ?"
Air France : "340, of course !"
CTL : "So would you mind switching on the other two engines and giving me 1000 ft/min or more climb ?"

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Pilot : "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start and push please."
Tower : "KLM 242, due to slot-time, expext start-up in 2 hours."
Pilot : "confirm TWO HOURS delay ???"
Tower : "affirmative"
Pilot : "In that case, cancel the 'good morning' !"

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CTL : "D-EXXX cleared to land, please report number of persons on board."
Cessna : "Pilot and two pax plus one dog"
(le cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin)
CTL : "assume the pilot-in-command was the dog ?"

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Tower : "you have traffic at 10 o'clock, 6 miles."
Pilot : "give us another hint please, we have digital watches !"

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Tower : "Delta Fox Alpha, hold position, marshall will park you."
Pilot : "Roger, looking out for John Wayne."

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Pilot : "... Tower, call me a fuel truck."
Tower : "Roger, you are a fuel truck."

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Cessna : "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower : "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight ?!?!!"
Cessna : "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."

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Humour d'aéroclub...

Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

Apprenez des erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

- " À quoi sert une hélice dans un avion ?"
À rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-la et regardez comme il transpire.